28.08.12

11.30
2 Cappuccino (120)
1 Joghurt (95)

14.30
1 Glas Milch (120)
1 Joghurt (95)

15.45
1 Joghurt (95)

17.30
1 Glas Milch (120)

21.00
1 Apfel (50)

22.00
100g Tofu mit Gewürzen (150)
1 Glas Orangensaft (100)

Insgesamt:
ca. 1000kcal

Differenz zum Sport: ca. 400kcal

Ja, also... Ist jetzt nicht genau der Plan, sind leider auch keine 700kcal... Aber besser als eine FA.
Und von 2000-3000kcal einfach so auf 700kcal und tiefer zu gehen ist einfach gerade nicht möglich. Von 1000 tiefer geht. :D
Bin motiviert und mir gehts gut :)

Bis bald. <3

Selbstgemachter Diätplan

12:00
2 Cappuccino`s (200kcal)
1 Jogurt (150kcal)
= 350kcal

15:00
1 Glas Milch (120)
1 Joghurt (150)
 (Entweder beides, oder nur eins.)
= 270kcal

18:00
1 Glas Milch (120)
= 120kcal

Insgesamt:
 740 kcal

Um nicht jeden Tag genau das gleiche zu essen, kann man die Milch auch durch Buttermilch (Vorsicht, wegen den Kalorien!) oder Saft usw. austauschen. Und wenn man keinen Joghurt mehr sehen kann, durch etwas was ungefähr die gleiche Kalorienmenge hat ersetzen.
WICHTIG: Viele Eiweiße, wenige Kohlenhydrate! Zum Muskeln Aufbauen.
Regelmäßig essen! 3 Mahlzeiten sind Pflicht.
Die 750kcal am Tag dürfen nicht überschritten werden.
Light/Zero Getränke, Kaffe, Tee und Wasser sind natürlich erlaubt :)


Ich probier das jetzt bis Sonntag aus.
Und es wir NICHT wieder abgebrochen.
Stay Strong & Think Thin.

Bis bald. <3

27.08.12 - Arzttermin :)

Tag des Arzttermines. Alles OK. Bin noch am Leben, wohne noch Zuhause, die Klapse muss noch ein wenig auf mich warten. Das ich innerhalb von 6 Wochen nur 3kg abgenommen habe ist enttäuschend, trotzdem bei den ganzen FAs die ich hatte ist es besser als gar nichts. Außerdem sieht man mir an, dass ich Muskeln aufbaue und das Fett reduziere ;) das macht einiges wieder weg.
Gewicht: 77,8kg ... tja... :(
Die Ärztin meinte das Gewicht wäre völlig OK, weil ich ja groß bin. 1,73cm?! Groß?... Mag sein, dass ich damit im Bereich des gesunden Zustandes schwimme, aber die Zahl ist eindeutig zu hoch. Oder ich bin eindeutig zu klein für die Zahl...Den BMI will ich gar nicht so genau ausrechnen... O gott, der ist wahrscheinlich an der Grenze zur Fettleibigkeit. Aber ist ja toll, fett zu sein, nicht wahr? Wir sind alle kleine glückliche Schweinchen, die gemästet werden um zu sterben...
Abnehmen darf ich weiterhin. Langsam. Wenn ich zu radikal abnehmen, wenn ich wieder irgendwelche Mittelchen zur Beschleunigung des Abnehmens nehme, gibt es ordentlich Ärger. Und das heißt, dass die Gruppe nicht mehr reicht. Dann werden andere Geschütze aufgefahren wie Therapeuten, Klinik, Klapse. Also werde ich mich daran halten, so lange ich muss. Die Kämpferin spielen, die Leben will mit Hüftspeck und Zellulite.
In nicht mal 1 1/2 Jahren bin ich 18. Dann können sie mir nichts mehr sagen. Ich bin frei.
Nur noch 3 Jahre und dann kann ich hier weg. Studieren.
Die Show die meine Mum abgezogen hat, hab ich aíhr fast geglaubt. Ein paar Krokodilstränchen hatte sie im Petto, war schon recht nett. Fake, Bitch.
Die Termine werden jetzt nur noch alle 2 Monate sein. (Gott, sei Dank!)

Bis bald. <3

The battle in our heads... make it end...

In den Medien wird gesagt, dass Hollywood daran schuld ist. Hollywood mit den ganzen Sängern und Schauspielern, die uns anstacheln. Die unsere Vorbilder sind, unsere Idole. Wie sie wollen wir sein. Erfolgreich, schön und schlank. Und egal welchen Film du schaust, welches magazin du aufschlägst, welches Album du dir käufst. Überall sind sie dünn und dünner. Männlich, weiblich. Das macht keinen Unterschied. Sie haben alles was wir wollen und wo wir auch hin schauen, lächeln sie uns von riesigen Werbepostern an, Lachen in der Werbung und auch dort wird uns erzählt, dass wir zu dick sind.

"Sie sind unzufrieden mit ihrem Gewicht? Wollen 3-4kg abnehmen um sich genauso wohl fühlen zu können wie ich? Dann probieren sie doch mal !&%$°!. Bei mir hat es schnell gewirkt und ich fühle mich nun viel wohler! Versuchen sie es doch auch mal!"

Das sagen Leute, die eh schon einen BMI von ca. 17 haben (angeblich^^...)

Aber...

Wegen ihnen hungern wir?!

Es gibt bestimmt Menschen die deswegen ANA oder MIA sind. Aber sind wir alle einfach nur hoffnungslos naiv und vernarrt in Hollywood, in diesen Idolen?

Wir WISSEN das es Fotoshop gibt. Das man dort aus gelben Zähnen, strahlend weiße machen kann. Das man ein paar Kilos weg schummeln kann und dank Fotoshop auch mal auf Hawaii stehen kann, anstatt auf dem öden Marktplatz mitten im Nirgendwoland.

Wollen wir ANA und MIAS wirklich nur anderen Leuten etwas nach machen? Nur weil wir es schön finden?

 

Sie sind zwar unsere Ideale, haben die Maße und das Aussehen, den Erfolg, den wir uns auch wünschen...

 

Doch wir entgehen durch dem Hungern auch etwas anderem oder? ...

 

Ursachen von ANA bzw. MIA sind:

1. Psychische Störungen in der frühen Kindheit, traumatische Erlebnisse oder Vernachlässigung oder besondere Bedingungen im Elternhaus.

2. Das gesellschaftlichen Schlankheitsideale. (Oft bei Frauen auch weil sie es nicht schaffen genug auf ihre Gefühle und Bedürfnisse zu achten)
3. Keine normale körperliche Wahrnehmungen wie Hunger oder Sättigung spüren. Die natürliche Kontrolle des Essverhaltens fehlt. So kann man das Hungern etc. als Methode zum Unterdrücken von belastenden Gefühlen oder fehlenden Problemlösungen anwenden und somit vor einer eigenverantwortlichen konstruktiven Herangehensweise flüchten.
4. Überessen ud Fasten beeinflusst das Belohnungs- und Drogenzentrum des Gehirns. Essstörungen haben daher die gleiche Wirkung im Gehirn wie Alkoholismus oder Drogenkonsum.
5. Die Persönlichkeitsmerkmale können ausschlaggebend sein und sind z.T. in Form einer biologischen Veranlagung mit angeboren. Suchtprobleme oder Affektive Störungen (Depressionen etc), der Wunsch anderen Leuten immer gefallen zu müssen, geringes Selbstwertgefühl, kaum Durchsetzungsvermögen, negative Gefühle bzw. Erfahrungen auszublenden, Perfektionismus, Zwanghaftigkeit, Störungen bei der Impulskontrolle gehören zu diesen Merkmalen.
6. Kinder von übergewichtigen Eltern. Kindern von Eltern mit einem übertriebenem Interesse für Schönheit oder Körper (z.B. Sportler) entwickeln häufiger Essstörungen. Erwartungen der Familie und unsichere Familienumstände (sexuelle, emotionale oder körperliche Gewalt) können das Risiko deutlich erhöhen.

(Von der seite http://web4health.info/de/answers/ed-causes-overview.htm , allerdings gekürzt :D )

 

Jetzt seht es euch noch mal genau an, was unterstrichen worden ist und was nicht. Es gibt hier 6 Gründe/Ursachen. Die Unterstrichenen sind Gründen die nichts mit dem Schönheitsideal zu tun haben, nichts mit Hollywood und den Magermodels. Also 5 haben damit eindeutig nichts zutun. 5 von 6.

 

Ist auch jemandem aufgefallen wie wenig wir eigentlich dafür können, wir Jungen und Mädchen?

Oft liegt es daran das wir unserem Alter entsprechend zu schwach sind, zu hilflos und unschuldig. Das wir uns nicht wehren können, das wir die Opfer sind.

Können wir was dafür, das unsere Eltern uns schlagen, unter Druck setzen, Vernachlässigen? Können wir was dafür das wir vergewaltigt werden?

Können wir was dafür, dass wir uns nicht zu wehren wissen? Das wir mit dem seelischen Schmerzen nicht klar kommen und uns in eine Krankheit stürzen um negative Dinge zu verdrängen? Um den Leuten die einen nicht beachten, die unseren Schmerz nicht sehen bzw. nicht sehen wollen, auf unsere Art zu zeigen wie schlecht es uns doch eigentlich geht?

Denn wer von uns fühlt sich nicht zerbrechlich? Wer würde sich nicht am liebsten an manchen Tagen einfach nur noch verstecken vor der Welt, die Miene der Stärke und Kraft fallen lassen und weinend zusammenbrechen?

In uns schlagen Herzen, die schon so viele Risse haben und so oft zerbrochen sind, dass ein weiterer Schlag, ein weiterer Verlust uns den Rest geben könnte. Wir haben Gesichter, die vom Umfeld gezeichnet worden ist in den schrecklichsten Farben, auf die grausamste Art und Weise. Seelen so tief wie Unendlichkeit, die dunkel und verlassen sind, durch niemanden mehr im Einklang mit der Welt gebracht werden können.

 

Wir sind unversöhnlich.

Wir sind Bilder der Welt, die Leinwände der Nationen.

Wir kennen Tiefen, die andere mit 20 Jahren mehr auf dem Buckel nicht ertragen könnten.

Wir tragen Kämpfe in unserem inneren aus, die schlimmer als Kriege sind.

Wir sind zerbrechlich und verlassen.

Wir wollen doch nur Liebe.

Warum sieht das niemand?

...

"I was raised in the valley, there was shadows and death.
Got out alive but with scars I can’t forget.
This kid back in school, subdued and shy.
An orphan and a brother and unseen by most eyes.
I don’t know what it was that made a piece of him die,
Took a boy to the forest, slaughtered him with a scythe.
Stamped on his face, an impression in the dirt.
Do you think the silence makes a good man convert?
We all have our horrors and our demons to fight.
But how can I win, when I’m paralyzed?
They crawl up on my bed, wrap their fingers round my throat.
Is this what I get for the choices that I made?
God forgive me, for all my sins.
God forgive me, for everything.
God forgive me, for all my sins.
God forgive me, God forgive me.
Don’t go, I can’t do this on my own.
Don’t go, I can’t do this on my own.
Save me from the ones that haunt me in the night.
I can’t live with myself, so stay with me tonight.
Don’t go.
Don’t go.
(LIGHTS)
If I let you in, you’d just want out.
If I tell you the truth, you’d vie for a lie.
If I spilt my guts, it would make a mess we can’t clean up.
If you follow me, you will only get lost.
If you try to get closer, we’ll only lose touch.
Yes you already know too much, and you’re not going anywhere.
Tell me that you need me ’cause I love you so much.
Tell me that you love me ’cause I need you so much.
Tell me that you need me ’cause I love you so much.
Say you’ll never leave me ’cause I need you so much.
Don’t go, I can’t do this on my own.
Don’t go, I can’t do this on my own.
Save me from the ones that haunt me in the night.
I can’t live with myself, so stay with me tonight.
Don’t go, I can’t do this on my own.
Don’t go.
Save me from the ones that haunt me in the night.
I can’t live with myself, so stay with me tonight.
Don’t go."

("Don`t Go" by Bring me the Horizon)
 

 

What`s wrong with me...?

But nobody help us. Nobody see us.

We are the one who push everyone away and laying alone in our bed.

Dying alone, nobody`ll know it.

We are wrong, we are nothing, why we must live for the few year?

For the few sad and empty years we spent in this world?

...

 

Vom Himmel Gefallen

Ich fühle mich wie ein Engel der vom Himmel gefallen ist.
Nicht schön, nicht neu, nicht frei.
Bestraft.
Ich fühle die Gnade, die mir zu teil wurde.
Aber auch den Schmerz, weil Gott mich hat fallen lassen, obwohl ich noch nicht so weit war.
Meine Flügel sind gebrochen. Es wird lange dauern bis ich wieder fliegen kann, den Wind und die Freiheit spüren kann. Wenn das überhaupt jemals wieder möglich ist.
Aber ich fühle das du auf meiner Seite bist.
Selbst wenn die Brücke mich am Fliegen hindern sollten,du wirst einen Weg finden mich fliegen zu lassen.

25.08.12 :)

25.08.12:
Essen: ca. 1700kcal
Sport: ca. 1900kcal
Differenz: ca. 200kcal (vllt auch mehr, wir sind echt viel rumgerannt) :D
Der Tag:
War ein Traum! Es hat so Spaß gemacht. Wir haben alle Fahrgeschäfte mindestens einmal besucht, haben gelacht und Witze gemacht *-* Ich hab einen Kuscheltier Frosch geschenk bekommen (danke K. ;) ). Es wra einfach nur geil, auch wenn mir jetzt alles wehtut von hin und her geschleudert werden. Danke für den geilen Abend Leute :**

24.08.12.... FAs und FAs und ... Ja genau! Noch mehr FAs! ...

Ich muss dringend mal wieder anfangen regelmäßig zu posten. Ehrlich, vielleicht würde dann das abnehmen mir auch wieder leichter fallen.

Gerade so extrem viele FAs... Echt zum kotzen. (Im wahrsten Sinne des Wortes xD...)

Die letzten tage bestanden aus Frust, Selbstzweifel, Selbsthass, Hass, Wut, Liebe, gebrochenen Herzen, Panik, das gefühl gut genug zu sein und es gleich darauf wieder zu verlieren und einer Menge FAs, die mich an den Rand der Verzweiflung gebracht haben.

Aber damit ist jetzt Schluss.

Morgen muss ich noch 1000kcal runter bekommen. Den Tag über wird streng gefastet. Abends auf den Markt mit Freunden Spaß haben, schlafen. Ende. Keine FAs. Nie mehr.

Sonntag möglichst fasten bzw. wenig essen. Und danach weider Gummibärchendiät oder  so. Irgendetwas, dass auch klappt.

 

Das ist es wert! So eine Figur! *-*

Bis bald. <3

Still fighting for Life.

Warum kämpfen wir, wenn wir doch eigentlich wissen, dass es sinnlos ist? Was erwartet uns danach? Ja, eine gewonnene Schlacht. Ein weiterer Kampf.

Danach noch ein Kampf. Kämpfe, immer mehr Kämpfe. Bis an unser Lebensende.

Warum…?

Wir kämpfen und verletzten uns. Wir tun anderen weh. Schreien, weinen, kreischen, brechen zusammen.

Aber am meisten tuen wir uns selbst weh.

Weil wir nicht loslassen können. Wir klammern uns an Dinge, die schon kaputt sind und in die Tiefe stürzen ohne dass wir sie daran hindern können. Statt los zu lassen stürzen wir hinterher.

Weil wir uns lieber selbst verletzten als uns mit unseren Problemen auseinander zu setzen. Wir schneiden lieber den Schmerz aus uns heraus, hungern uns Ecken und Kanten an, spielen das Spiel um unser Leben mit der Absicht zu verlieren.

Weil wir nicht sehen, was wir sehen könnten: Das wir schön und perfekt sind. Wir sehen im Spiegel nur unsere hässlichen Seiten, hören im Lob nur Hohn und Spott und vergessen worauf es ankommt im Leben. Zu leben und zu lieben mit Leidenschaft und Freunde, mit all unserer Wut, unserem Frust und auch mit dem Hass. Mit allem, dem guten und den schlechten Gefühlen, in uns.

Weil wir schreien und alle von uns stoßen, doch eigentlich nur liebe wollen; Zuneigung, ein Zeichen von Gott. Ein bisschen ehrlich gemeinte Liebe, die uns hilft weiter unserem Weg zu gehen ob wir nun fallen und wieder aufstehen müssen oder nicht, denn wir werden fallen. Und manchmal brauchen wir Hände, Arme und Herzen, die uns wieder auffangen und zurück auf die Rennbahn schieben damit wir weiter machen ohne zurück zu gucken auf die ganzen Niederlagen, den Dingen die wir aus Ignoranz und Arroganz haben verlieren müssen.

Wir sind alle Menschen, die hinfallen und wieder aufstehen.

Wir sind alle Menschen, die lieben wollen und geliebt werden wollen.

Wir sind alle Menschen, die sehen wollen, was wahre Schönheit ist ohne sich schlecht zu fühlen.

Darum kämpfen wir um unser Leben, riskieren und verlieren, riskieren und gewinnen.

 

Kämpf um das was dir wichtig ist.

Auch wenn du es schon lange verloren hast.

 

 

New Clothes ;)

 

There is a Hell, believe me I´ve seen it. There is a Heaven, let`s keep it a secret. No one needs to know...

Essen: Apfelschorle (5x1,5l (390kcal)=ca. 200kcal)

Sport: 2000kcal

Laune: Gibt mir ja keine spitzen Gegenstände in die Hand! x.x  :D

 

Ja, also nach dem Tiefpunkt gestern, geht es heute wieder. Dank einer Freundin. <3 Thank you, babe :D

Mit B. siehts immer noch sehr bescheiden aus... Aber ich ruf spätestens morgen bei ihm an.

Gleich noch zu einer Freundin. Übernachten.

Morgen vielleicht Eis essen gehen (kb dazu, aber egal -.-`... isr ja nur >vielleicht<...)

Hab eben Fotos gemacht, o gott, die sehen echt so übelst schlimm aus -.-`

Ich bin so fett und hässlich...

 

"...Crucify me, and nail my hands to a wooden cross.
There is nothing above, there is nothing below.
Heaven and Hell lives in all of us,
And I've been cast astray.

I am an ocean,

I am the sea,
There is a world inside of me.
Lost in the abyss, drowned in the deep,
No set of lungs could salvage me.
Only a shipwreck, only a ghost,
Merely a graveyard of your former self.
We just watched the waves crash over.
I've been cast astray.

There is a Hell, believe me I've seen it.
There is a Heaven, let's keep it a secret.
(No one needs to know)
There is a Hell, believe me I've seen it.
There is a Heaven, let's keep it a secret.
(No one needs to know)..."

 

(Crucify me by Bring me the Horizon)

 

Bis bald. <3

Dreams help me to stay alive. It feels so good... But keep it real. Life is bad and not funny. It`s not a movie in which every dream come true...

Manchmal stehe ich vor dem Spiegel und starre mich einfach nur an. Starre auf den Speck, den Fett, all dieses unnötige Bindegewebe.

Man braucht es nicht, warum habe ich es dann?
Dann würde ich gerne alles abschneiden.
Haut, Fett, Muskeln.
Blank sein, nur noch meine Knochen sehen, nur noch ein Skelett sein.
Diese wunderschönen weißen Knochen sehen, die rein sind, so wunderschön rein.
Dann wäre ich wirklich dünn genug, perfekt genug.
Keine Fehler mehr, keine Makel mehr.
Dann wären nicht nur die Haut weg, das Fett und die Muskeln.
Auch die Narben, die Wunden, die blauen Flecken, die Unreinheiten … Alles was hässlich und unperfekt ist… Es wäre weg.
Nur geht das nicht.
Es ist nur ein Wunsch…

Manchmal würde ich am liebsten all mein Geld nehmen, mich in einen Zug setzen und fort gehenvon diesem Ort.

Es wäre nicht wichtig wohin…
Irgendwo hingehen wo es ein Zuhause für mich gibt.
Ein Haus, ein Mann, Freunde.
Aber das geht nicht….
Es ist nur ein Wunsch.

Nachts, wenn ich die Musik voll aufdrehe ist die Zeit nicht wichtig.
Sie fließt dahin ohne dass ich es merke…
Man versinkt völlig in ihr, dem Klang und den Emotionen…
Ich würde gerne in ihr ertrinken.
Tief Luft holen, eintauchen, den Moment genießen und nicht mehr zurückkommen.
Sie tut so gut, aber sie ist einfach zu wenig da…
Die Musik geht aus und lässt einen alleine zurück.
In der realen Welt.
Es ist halt nur ein Wunsch.

Beim Joggen fange ich irgendwann immer an zu rennen ohne darauf zu achten regelmäßig zu Lauf und zu Atmen.

Das ist dann nicht mehr wichtig, nichts ist dann noch wirklich wichtig…
Da geht es nur darum zu rennen und die Welt hinter sich zu lassen, abzuschalten und der Hoffnung zu folgen, dass Schwarze Löcher auf dieser Erde existieren und sich plötzlich eins auftut…
Es geht darum alles zurück zu lassen, was einem wehtut. Weg zu rennen vor dem was einem erwartet.
Vor der Zukunft, die man nicht voraussagen kann. Vor der Vergangenheit, die einen ewig verfolgt. Vor der Gegenwart, der man sich stellen muss, ob man will oder nicht.
Der Atem wird heftiger, die Lungen werden fast gesprengt, das Herz rast, deine Beine fühlen sich irgendwie leicht und schwer zugleich an.
Du willst rennen, immer weiter und weiter, bis zum Ende dieser Welt.
Bis es nichts mehr gibt, dass wirklich wichtig ist.
Es ist doch nur ein Wunsch…

Manchmal will ich mich in den Schnee legen und darin eingefroren werden.
In 100 oder 200 Jahren soll man mich dann auftauen und ich fange mein neues Leben an.
Immer noch jung. Niemand der mich kennt.
Vielleicht gibt es sogar Technologien, die es einen ermöglichen ohne Quälerei dünn zu werden.
Aber das wichtigste ist, dass das ein neuer Anfang sein könnte.
Noch einer meiner Wünsche…

I carve up to my veins that the bad blood can flood out... also the love, hate, the pressure to be perfect enough, prostration, frustration, resignation, disgust of the body, shame, pain, worries, sadness, emptyness. Until I sleep forever...

“…

Outside the rain's fallin' down
There's not a drop that hits me
Scream at the sky but no sound
Is leavin' my lips
It's like I can't even feel
After the way you touched me
I'm not asleep but I'm not awake
After the way you loved me

I can't turn this around
I keep running into walls that I can't break down
I said I just wander around
With my eyes wide shut because of you
I'm a sleepwalker, walker, walker
I'm a sleepwalker, walker, walker

 Let me out of this dream

 Everywhere that I go
I see another memory
And all the places we used to know
They're always there to haunt me
I walk around and I feel so lost and lonely
You're everything that I want
But you don't want me

…” (“Sleepwalker by Adam Lambert)

 Zu den letzten Tagen kann ich gerade nicht viel sagen.

Essenstechnisch ging es gerade eben so. Aber ich habe wieder voll viele Fressattacken gehabt, auch viel Sport getrieben. Das entschuldigt meine Disziplinlosigkeit zwar nicht… Aber ich fühl mich nur halb so schlimm. Na ja, fast.,, Nein, eigentlich fühl ich mich genauso scheiße wie es auch der Fall gewesen wäre ohne Sport.

Ich will nicht Mia sein. Ana ist so viel schöner. Aber auch so viel anstrengender.

Wo ist die Disziplin vom letzten Jahr hin? ...

Noch wichtiger als die Disziplin…

Wo ist der Wille zum Leben hin? Wo versteckt sich die Lebensfreude, die Hoffnung?

Meine Träume, die mich retten sollten, die mich in eine fremde Welt führen? Eine Welt die schöner ist als dieses Zuhause, als die Menschen hier, der Schmerz und der Kummer.

Die Nächte in denen das Messer bereits am Handgelenk liegt während man mit sich ringt ob es sich lohnen würde weiter zu leben…

Die Gründe werden immer weniger. Null… eine tolle Zahl.

Sie sind alle weg.

Ihr habt sie ausgelöscht.

Eins nach dem anderen.

I need a reason to believe, but all I get are reasons to leave this world. I`m not born to live, I`m burn to starve for love and recognition.  

All I get is money, scorn. I don`t want it. It`s worthless, like me.

Can you help me to leave this fucking hell, which calls my life? …

Sonntagabend/Nacht ist er wieder zurückgekommen. Seit dem Gespräch ist Funkstille. Ich gehe ihm wahrscheinlich total auf die Nerven. Aber ich vermisse ihn, ich brauche ihn um mich lebendig fühlen

zu können, um dem Leben etwas Gutes abgewinnen zu können…

Abhängig von jemand zu sein, fühlt sich schrecklich an.

Die Tussi von der Selbsthilfegruppe würde jetzt wahrscheinlich sagen, dass ich mich selbst lieben müsse damit jemand anders mich überhaupt lieben kann und ich dann auch nicht so abhängig wäre. Denn dann wüsste ich, dass ich etwas wert bin und das Leben ohne ihn nicht das absolute Ende wäre. Weil er nicht mein Leben wäre. Er wäre ein Type den ich mag, nicht alles was mich in diesem Moment am Leben erhält. Er wäre nicht der letzte Grund an dem ich mich in meiner Verzweiflung klammere nur um nicht den letzten Schritt zu tun.

Aber sie ist nicht da und kann es mir nicht sagen. Ich will sie nicht anmaile oder anrufenn, weil es sie nichts angeht. Diese ganze Gruppe ist eh bekloppt. Und eigentlich will ich es auch nicht hören. Ich will nicht hören, dass ich zu unfähig bin mich selbts zu lieben, zu unfähig bin mein Leben mal auf die Reihe zu bekommen. Das ich eigentlich doch nur nach Beachtung hungere und jeden Knochen, den man mir hinwirft dankbar annehme.

Am I an attention whore?

Der Plan ist zu mindestens ihn morgen Abend anzurufen um das alles zu klären. Panik. Aber muss wohl sein… Ich brauche Gewissheit.

Ich brauche ihn.

...

Obwohl das morgen etwas schwierig werden könnte, da ich vor habe bei einer Freundin zu pennen.

Um mich abzulenken, hier fällt mir gerade die Decke auf den Kopf.

Stress mit meinen Eltern und ihre Sorge um mich, weil sie das mit dem Kotzen sehr wohl mitbekommen. Fuck ey…

Und bald der Arzttermin …

Bald wieder Schule, die neuen Klassen…

Man ich sterbe vor Panik.

Ich will hier weg.

Ansonsten trink ich heute und morgen erst mal wieder Apfelschorle (so wenig wie es geht) und mache Sport, sobald ich an Abführmittel ran komme geht es mit dem Fasten los.

Bis bald. <3

 PS:

Endlich wieder zum Zeichnen und schreiben gekommen. Das geschriebene stell ich hier bald rein, muss erst noch abgetippt werden und die Motivation ist echt nicht allzu groß dafür… Sorry, aber ich versuch mich zu beeilen.

PPS:

Warum kann man nicht einfach in jemanden verliebt sein bei dem man sich sicher ist, dass er einen auch liebt? Warum B. anstatt P.??? ...

PPPS:

Falls du das hier liest J. ...

Danke für die letzten Tage/Wochen. Wir kennen uns zwar kaum, aber du bist jetzt schon jemanden den ich nicht mehr verlieren will.

Hilfe und Leidsgenossin, Freundin, Beraterin.

Lieb dich für alles <3

I am a fat bitch, which never get something. Why should I live? ...

„Gelächter. Gerede. Geschmatze.

Glück liegt in die Luft. Zusammenhalt und Liebe.
Sonnenschein, glühende Wärme.
Der Geruch von Bratwürsten, Spießchen, von Maiskolben und Kartoffelsalat.
Das Gefühl seiner Familie endlich wieder nah zu sein.
Es fühlt sich toll an. Großartig. Ich fühl mich wieder lebendig.
Wie früher, alles ist wie früher.
<3.“

So könnte ich den Eintrag gestalten.

Alles friedlich, harmonisch, schön und gut.

Aber so fühlt es sich nicht an. So ist es nicht. Es macht mich traurig, dass zu sagen, aber so perfekt war es wohl nie bei uns.

Früher schien es nur schöner, weil heute gar nichts mehr schön ist.

Und SO sah der Abend wirklich aus:

Sonnenschein, ich im Bikini (scheiß schwabbele y -.-`… war nicht grade der beste Anblick… L …) und kurzen Shorts in der Sonne liegend, darauf wartend braun zu werden, versuchen mich abzulenken von ihm, womit es dann darauf hinaus läuft, dass ich für die beknackte Fahrschule lerne. Und ich muss sagen… es wird nach den ersten 3, 4 Kapiteln interessanter. Wenn so was jemals interessant sein kann… xD

Meine Mum geht nach oben um die Grillsachen fertig zu machen – Majo in Überfluss in den schönen Kartoffelsalat pfefferb, Salate mit unnötig viel Öl zubereiten und dabei Fernseh schauen.

Nach einer halben Stunde folge ich ihr nach oben, bevor noch jemand auf die Idee kommt, dass ich unbedingt mit Grillen müsste.

In meinem Zimmer angekommen räume ich die neuen Sachen von der Waterfront (Bremen) in meinen Kleiderschrank ein, werfe alte Klamotten weg, sortiere und ordne neu und Tadaaaaa…. Ein ganz neues Schrankgefühl :D … während dessen warte ich darauf das sie anfangen zu fressen. (Ich will danach noch Sport machen ey! BEEILUNG!!!)

Wie immer kommt meine große Schwester vorbei um mir Bescheid zu sagen.

 „Wir wollen Grillen!“

„Ja, ok.“

„Kommst du auch runter…?!“
„Nöp.“ Wann bin ich das letzte Mal runter gegangen zum Grillen? Hallo? … Dumme Frage. Ist echt ewig her.
,,Willst du ein Stück Baguette?”
Ich lächle. „Ja, klar.“ Und lächle weiter. Nimm mir eins. Sie geht runter.  Sie ist glücklich. Yeaaah…

 Was denkt ihr? Esse ich es wirklich? xD …

 … ein Baguette, zwei Brötchen mit Käse und zwei Müllermilch, Schoki und Vanille, später…

 Glaubt ihr, dass ich das gegessen habe? Wenn ich einen CocaCola-Tag hatte?... Wie wenig haltet ihr eigentlich von mir?! …

 … ein Baguette, zwei Brötchen mit Käse und zwei Müllermilch, Schoki und Vanille, später landen im Klo, kleingehackt. Spülung wird gedrückt, danach noch ordentlich Wasser getrunken, damit es wenigstens so aussieht als hätte ich was gefressen xD

 Und jetzt das blödste: Ich hätt das ruhig essen können. Ob ich es dann esse oder ob ich es esse wenn ich gerade eine FA habe. Macht keinen Unterschied oder?

Mittwoch:  Wasser & Light Cola

Donnerstag: Apfelschorle

Freitag: Apfelschorle Tag

Samstag: ColaTag mit FA -.-

Sonntag: Fasten (-3000kcal+joggen!)

 Ich hoffe meine eltern wollen heute wirklich zu diesen komischen Markt gehen, dann kann ich genug sport machen ohne das sie es erfahren…  (-3000kcal???._.)

Menno ey -.-`

 Also eigentlich habt ihr doch richtig gedacht über mich.

Ich bin unfähig, wertlos. Ich wird es nie schaffen …

I hunger for you, because my love is so deep that it hurt my soul and body... Please, come back.

So es ist gerade mal der dritte Tag ohne ihn. Donnerstag kommt er "wahrscheinlich" wieder (super, das Typen immer alles so GENAU planen -.-`...)

Da ich nicht aus Frust und Kummer den ganzen Tag essen will bis der Kühlschrank leer ist und ich platzen könnte, fange ich heute mit dem 19-Tage-Fasten an. Mit einer Leidsgenossin <3

Baby,yes, we can! ;)

Und nun für die, die Null Ahnung haben von welcher Diät ich jetzt gerade fasel:

19-Tage-Fasten:

1. Fastentag:

Starttag:
Erlaubt sind ausschließlich light Getränke oder Wasser! KEIN Getränk darf mehr als 3kcal auf 100ml haben! 5 Liter sind zu trinken!

2. Fastentag:
Für den Stoffwechsel!
1L Apfelschorle ist erlaubt. Dank Pektin wird unserem Stoffwechsel eingeheizt. Es sind wieder 5L zu trinken. Die anderen 4 Liter bitte NUR Wasser.

3. Fastentag:
Zum Frühstück einen leckeren Kakao?
Aber bitte mit Magermilch und wenig Kakaopulver.
Es ist lediglich ein KLEINER Becher (oder auch Tasse) erlaubt!
Milch nährt! Ansonsten Kaffee, Cola light und andere Light Getränke. Bis du auf 5L kommst.

4. Fastentag:

Käffchen?
Der Stoffwechsel hat sich verlangsamt, also 4 Kaffee deiner Wahl sind erlaubt! ABER KEIN ZUCKER! Wenn du in einem Café bist,
bitte den Kellner um Süßstoff und frage nach fettarmer Milch.
Den Rest des Tages darfst du dich mit 5L Wasser vergnügen!

5. Fastentag:

erster Tag an dem du wieder essen darfst:
Aber wir wollen uns ja nicht direkt übernehmen,
du darfst so viel Gemüse in Form von Tomaten,Gurken,Paprika oder Möhren essen wie du willst. ABER bitte nur bis 16Uhr und trinke wieder 5L Wasser am Tag!
6. Fastentag:
Jetzt geht's um's Radieschen:
Jaaa, Radieschen, schmecken nicht super lecker aber helfen bei der Fettverbrennung.
Heute darfst du 10 dieses Wunderknollengewächses zu dir nehmen!
Vergiss aber nicht die 5L Wasser!

7. Fastentag:
Zeit für etwas Süßes:
Aber bitte keine Schokolade! Heute darfst du 3Äpfel essen. Wenn du Lust auf was Warmes hast, schneide einen Apfel in Scheiben,
überstreu ihn mit Zimt und dann ab für 10-15min in den Backofen,
bei 200°C. LECKER.
Und auch wieder 5L Wasser oder Light Getränke trinken!

8. Fastentag:
Ganz schön viel gegessen was?
Und das heißt FASTEN!
Mit 'nem kleinen Hintergedanken.
Wir wollen ja das unser Magen nicht kaputt geht,
also 500ml Brühe verteilt über den Tag und leckere 5L Wasser!
9. Fastentag:
Ja, es ist ein langer Weg zur Perfektion:
Und deshalb gibt es heute nur eine Tasse Kakao und 5L Getränke deiner Wahl aber nur, 3 kcal pro 100ml.
10. Fastentag:
Schlankmacher:

Heute darfst du dir eine ganze Schlangengurke gönnen! Eine ganze,ganz allein für dich!
5L Wasser oder light Getränke nicht vergessen!

11. Fastentag:
So ein tolles Durchhaltevermögen, sollte belohnt werden:
Heute steht 1 Dose Tomatenstücke (22kcal auf 100gr) auf dem Menüplan und damit dein Stoffwechsel davon auch was hat,
reichlich schärfen!
5L Wasser oder andere Getränke trinken!

12. Fastentag:

Feiertag:
Wer jeden Tag nur Kuchen isst und Eis und Schokolade, der weiß ja nicht wann Sonntag ist und das ist wirklich schade: Darum,
heute wird dein liebster Tag sein, ein Feiertag! Heute stehen 30gr Gummibärchen oder 3 Stücke Schokolade auf der Speisekarte und natürlich 5L Wasser Light Getränke und Wasser.

13. Fastentag:
Pudding gegen Pudding:

Der Pudding den wir an Bauch, Beine, Po, Hüfte und Armen tragen muss weg! Also ist heute der Optiwell Tag! 5 Optiwell Pudding (Vanille,Schoko oder Grieß) dazu 5L Wasser!
14. Fastentag:
Und noch mehr Pudding:
Und zwar Wackelpudding,aber bitte mit Süßstoff statt Zucker.
Wackelpuddingpulver (Dr.Oetker oder RUF) kaufen in den man den Zucker selbst zu gibt aber stattdessen dann Süßstoff nimmt.4kcal auf 100gr. 5L Wasser.
15. Fastentag:
Der Bauch platzt ja förmlich:
Heute steht mal wieder fasten an! Und zwar mit Kaugummi und 5L Wasser!
16. Fastentag:
Kohlenhydrate gegen FAs:
Wie lange hast du dich danach
gesehnt? Heute dürfen wir unglaubliche 3 Brötchen essen.
Trocken versteht sich und aus Vollkorn! Zusätzlich 5L Wasser oder Light Getränke.
17. Fastentag:
Calcium für die Knochen:
Joghurt, Quark, Milch mit Obst.... Aber bitte die magere Version!
Langt ruhig zu! Bis 16uhr! 5L trinken!
18. Fastentag:
Endspurt:
FASTEN,FASTEN,FASTEN! TRINKEN,TRINKEN,TRINKEN!
5L Wasser! Es wird hart,aber macht sich bezahlt!

19. Fastentag:

FINALE
Letzter TAG,dieser Diät! GEBT ALLES. Ihr habt es bis hier hin geschafft.noch 24h... FASTEN!

Klingt doch eigentlich easy oder? Und soll 10-12kg bringen inenrhalb von den 19 Tagen. wir werden sehen: :)

Und so wird der Kummer zu Hunger umgewandelt und ich leide auf einer angemessenen weise für ihn: In dem ich mich schöner für ihn hungere.

Er ist so groß und muskulös *-* Ok, er hat einen kleinen Bauch, aber er ist so Traum... :( Aber ich habe gerade einfach das Gefühl, dass er sich gar nicht für mich interessiert. Er schreibt nicht zurück, er meldet sich nicht von alleine und ich hab Angst, dass er da ein anderes, schöneres, dünneres Mädchen sieht und sich in die verliebt...

Und diese Eifersucht zerfrisst mich, langsam und grausam. Sie zerteilt mich und wirft den letzten Rest an meinen Selbstwertgefühl über den Haufen.

Ich bin hässlich.

Fett.

Nicht gut genug.

Ein Wrack.

Zu jung, zu unsicher.

Zu still und kalt.

Es gibt so viele die besser sind.

Er wird das merken.

Dann wird er für immer verschwinden.

Weil er besser ist.

So stark, schön und witzig.

Er wird gehen und nie wieder kommen.

Er wird jemanden finden, der besser ist.

Der zu ihm passt...

Wenn er doch wenigstens schreiben würde. :(

Mache ich mich wirklich nur so verrückt, bin ich wirklich so eifersüchtig, so süchtig nach ihm?

Bin ich armselig?

Bin ich naiv?

Würde er mich noch wollen, wenn er wüsste, wie gerne ich mich einfach nur an ihn festhalten würde? Einfach weil es so gut tut jemanden zu haben der einen hält und beschützt?

Nur um fühlen zu können, um zu wissen... das man wichtig ist?

Ich will nicht ersetzbar sein. Nicht nur irgendwer sein. Kein Niemand. Hey, was ist mit mir denn so falsch? ...

Ich poste dann mal weiter unschuldige Leute zu. Hier bei Blogger.com und bei Facebook.

Mir ist langweilig. Ich vermisse ihn.

Ich hasse mich selbst, weil ich einfach nie genug bin.

Ich bin ein Nichts.

Gleich noch joggen, dann duschen. Bei der Tanke noch irgendein gottverdammtes Light-Getränk auftreiben und dann bei einer Freundin pennen.

Wie sehr ich mein Leben doch hasse.

Und meine Eltern streiten immer noch. Sie hören einfach nicht auf. Sie streiten und streiten. Ich will hier weg, was ist daran so viel verlangt? Ich halte das hier nicht mehr aus.

Mein Kopf platzt.
Mein Herz bricht.
Meine Lungen leeren sich.
Meine Augen schließen sich,
Ich sterbe jeden einzelnen Tag mehr,
aber niemand will es wissen,
niemand will es hören.
Niemanden interessiert es.
Ich bin leer.

I miss you, but you not me? ... Fuck days. I hate to love somebody...

Ich krieg die letzten Tage leider nicht mehr so ganz auf die Reihe :D
Gestern habe ich etwas zu viel gefuttert, den Tag davor ging es. Heute wird ein reiner Trink-Was-Tag-Und-Verbrenn-Mal-Den-Winterspeck.
Und ich hab jemanden kennen gelernt *-* so ein Traum. Und ich bin so verdammt neidisch. Das ist kaum noch auszuhalten, aber ich mag ihn jetzt schon so sehr... und ihn interessiert es wahrscheinlich gar nicht... :`( ... Und jetzt ist er wahrscheinlich noch bis Donnerstag weg. Mit Freunden (ob das jetzt alles Typen sind? -.-`...). Wie kann ich jemanden so sehr mögen, wenn ich mir nicht mal wirklich sicher sein kann, dass er treu ist? ... Das ist doch dumm und naiv und typisch ich. Man merkt die 6 Jahre Altersunterschied gerade.
Ich geh dann gleich mal Sport machen und irgendwie was für die nächsten Tage planen um ihn nicht zu sehr zu zu simsen.

Wahrscheinlich werde ich wohl in den nächsten Tagen noch sehr viel posten, nur um mich zu beschäftigen. Das können ja ein paar schöne Tage werden...

Oh wow! *-*

Heute war ein so schöner Tag. Erst mal mit Freunden getroffen und Eis essen gegangen, danach durch die Stadt gegangen und da hab ich meine Traumschuhe gefunden, anprobiert und mitgenommen - 2 Paare! :D Ich stell morgen mal ein paar Bilder hier rein.

Genug Sport hab ich auch gemacht, morgen muss ich dann mal gucken, was ich so mache.
Irgendwie null Lust auf nichts... Na ja, wahrscheinlich zu einer Freundin :D aber das ist eher so als Ablenkung. Weiß auch nicht.

Bin grad etwas depremierend drauf. Und das nach einem so geilem Tag... fuck -.-`

Bis bald. <3

...

Waiting for the night fall,
For my heart to light up.
Oh baby I want you to die for,
For you to die for my love

In the night your heart is full
And by the morning, empty
But baby I'm the one who left you,
You're not the one who left me

When you’re around me, I’m radioactive
My blood is burning, radioactive
I'm turning radioactive
My blood is radioactive
My heart is nuclear
Love is all that I feel

Ready to be let down
Now I’m heading for a meltdown

Tonight I feel like neon gold
I take one look at you and I grow cold
And I grow cold.
And I grow cold.

...

("Radioactive" by Marina and the Diamonds)

BÄÄÄÄHHMMMMMM!!!! Voll in die Fresse! ... ;(

Essen: Apfelschorle und Wasser (ca.2340kcal, oder so...)

Sport: 2600kcal

Differenz: -260kcal

Laune: ja geht ne...

Erst mal richtig schön verschlafen, dann musste der Plan für Morgen (Eis essen mit den Mädels) zeitlich etwas verschoben werden (total stressig, wir reden manchmal echt nur an einander vorbei :D). Danach Sport gemacht (war danach voll müde und generell irgendwie depremierend). Fahrschule war... bescheiden. Ich werde weder besser, noch mach ich Fortschritte bei dem Typen. Neee, stattdessen ist da heut so ein blondes, kleines, zierliches Mädchen, das er die ganze Zeit anstarren kann. Sitzt neben mir und starrt die ganze Zeit zu der... Ich hab vor Wut geschäumt. Es hat nicht viel gefehlt und ich hätte sie wie eine Hyäne angesprungen und die Kehle rausgerissen. Ihr süßes Gesicht zerfetzt, so dass nur noch blutige Stückchen übrig geblieben wären, mal sehen wie schön er sie dann noch findet.

Ein Schlag ins Gesicht wäre nicht weniger effektiv gewesen, als dieses stumme anschmachten.

Man ich hab echt ne miese Laune.... :(

Ich weiß gerade irgendwie nicht wer ich bin.

Wer ich sein will.

Wohin ich gehöre.

Zu wem ich gehöre.

Ich weiß nur das ich dünn sein will.

Dünn, dünn, dünn!

Beautiful, so beautiful *-*

Mal 04.-06.07.12 ein bisschen Zusammengefasst

Es waren auf jedenfall spaßige Tage das kann ich euch sagen. :) Glückliche Tage... auch wenn ich heute echt scheiße gelaunt war - danke, Mommy. Please die, nobody loves you. Fucking bitch!

Samstag war eigentlich als ein ereignisloser Tag geplant worden von mir... Na ja am Anfang wollte ich meine Freundin anrufen, habe dann aber erfahren, dass sie wieder bei ihrer Mum ist. Mh, hab mir gedacht, wenn sie ab nächster Woche eh wieder hier ist, dann kann ich ja auch bis dahin warten. Hab kurz überlegt ob ich mich mit einer anderen Freundin treffen sollte... Gedanken schnell verworfen, der Grund: Beim letzten Mal war ich echt angekotzt von ihr und wollte erst mal meine Ruhe haben. Der Tag verlief also anfangs mit Sport, Kaffe und meiner heutigen Nahrung. Orangensaft und gaaaaaanz viel Wasser. Knappe Differenz erreicht, aber immerhin. Dann rief meine Beste Freundin an und fragte ob ich bei ihr übernachten wolle. Klar war die Antwort. Hab mich schnell fertig gemacht und dann los zu ihr. Wir haben uns haufenweise Filme angeguckt, gelabert, getratscht, gelacht. So viel gelacht. Sie macht mich immer so glücklich <3 :) Ich glaube ohne sie wäre mein Leben nur halb so viel wert und ich hätt mich schon längst aufgegeben. Alles aufgegeben...

Sonntag dann total früh aufgewacht. Um 6! x.x Nach zwei einhalb Stunden schlaf... Junge, aber ich war so fit :D Haben dann gefrühstückt (2 Aufbackbrötchen mit Marmelade () (der Käse hat bei denen schon Haare gehabt und war kurz davor das laufen anzufangen xD... ._.) und 2 Gläser Milch (insgesamt ca. 800kcal -.-`)). Danach haben wir noch einen Film geguckt, Chips gefressen (jaa, soviel zu meinen neuen Vorsätzen was?... ;(...) und an der XBox gezockt. Hat echt Spaß gemacht *-* ... und es war anstrengend, dieses hin und her gespringe da :D. Will auch sowas haben <3...

Zu Hause hatte ich dann erst mal voll die FAs mit Mia. Danach mäglichst viel Sport getrieben. Noch eine FA, noch mehr Sport getrieben. Hab leider voll vergessen zu joggen, hab nur Fahrrad gefahren. Hoffe das ich alles wieder einigermaßen runtergestrampelt habe. BITTE! Ich will dünn sein. Grazil. Perfect...

Heute bin ich dann erst mal mit einem fetten Muskelkater aufgestanden und Kopfschmerzen. So macht der morgen doch echt Fun xD ... Besonders da der Muskelkater nicht nur in den Beinen war, nein, auch in den Armen. DEN ARMEN! Damit hab ich NICHTS gemacht. Mal wieder ein Rätsel von meinem Körper, ehrlich ich versteh meinen Körper nicht. Aber egal. Dazu kommt noch das meine Schultern sich auch nicht so super anfühlten :D... Nach ein paar Kaffe gings. Dann bin ich on gegangen, hab eine Freundin angeschrieben(die vom Schützenfest, die mich so genervt hatte) und hab mich mit ihr verabredet. Wollte mich schnell fertig machen, hab meine Klamotten rausgesucht und dann der Schock: Fuck! Jemand war an meinem Kleiderschrank und hat das Essen was ich in eine Plastiktüte gestopft hatte, weil ich einfach nichts essen wollte weggeschmissen. Schnell draußen im Mülleimer nachgeschaut. Jop gefunden. Um Beweismaterial zu vernichten, hab ich mir die Tüte geschnappt und alles eben schnell in den Wald geworfen und die Tüte wieder in den Mülleimer gemacht.

BOA ABER ICH WAR SO SAUER AUF MEINE MUTTER! Was bildet sie sich ein! Sie tut dann auch noch so nett und nervt voll. Und dabei hat sie das schon gewusst. Ich könnte sie killen. So eine Schlampe. Miststück. Ich will gar nicht mehr mit ihre reden. Sie hat null vertrauen in mich, hatte sie noch nie und jetzt sowas. ja, ich hab sie zwar verarscht, aber kein Wunder wenn man eh nie Vertrauen von denen abbekommt oder? Man vertraut mir nicht, man liebt mich nicht, man beachtet mich zu 99% der Zeit nicht, außer ich baue Scheiße oder mach mal was Gutes.

Aber danke, dass du durchgehend so ein Miststück bist, dass du zu feige bist um dich gegen deinen Mann zu behaupten, dass du lieber zu siehst wenn deine Kinder in einem Wutanfall von ihm geschlagen werden - teilweise auch grundlos. Danke, dass du dann da bist und einen blöd anstarrst und nicht weißt, was du machen sollst. Danke, dass du eine der schlechtesten Mütter der Welt bist und einen verlässlich im Stich lässt. Danke, dass man in deiner kleinen Welt nichts wert ist, dass man immer unter dir steht, danke, dass du einfach nur du bist und nichts anderes.

Danke, dass du es mir nicht allzu schwierig machst dich zu hassen, dich aus meinem Herzen zu verbannen, denn dank dir, dank Papa. Ja, dank euch beiden, ist Liebe gleichbedeutend mit Schmerz, Hass und Wut.

Ihr enttäuscht einen, tut einem weh und denkt wir würden nie irgendwas dagegen tun.

Werden wir. Ihr werdet auch leiden. Irgendwann. Ich werde für euch bluten, euch wehtun, euch bluten und sterben lassen. Vielleicht nur innerlich, aber das wäre es wert.

Ihr sollt dafür bezahlen.

für jeden Tag in dieser Familie. Für jeden Tag an dem ich eigentlich nur noch eins wollte: Fliehen. Weit weg hört sich traumhaft, dass Wort Zuhause hat nur einen bitteren Nachgeschmack.

Ihr werdet dafür bezahlen.

Die Autofahrt zu meiner Freundin war der reinste Horror, die Wut brodelte noch in mir, meine Blicke waren zum Töten geschaffen worden. Mörderische Wut.

Sie hat versucht Smalltalk zu halten, hat mich dann mit Fragen gelöchert.

Ich hab gesagt, dass wäre nichts, es ginge sie nichts an.

FUCK YOU.

Bei meiner Freundin danach erst mal voll meine Laune ausgelassen, ihr vieles erzählt über Zuhause. Aber auch viel gelogen. Ich kann ihr ja schlecht sagen, dass ich nicht normal sein will oder? Ich will weiter machen.

Hungern, fasten, kotzen. Das ist MEINE Welt, mein Leben.

Ich will mich nicht schon wieder ändern müssen, gegen meinen Willen erst Recht nicht.

Danach haben wir Fotos gemacht, noch mehr geredet. Darüber geredet wie ich es hinbekommen könnte, dass meine Eltern mich hassen. (Hab den Zettel leider vergessen, sonst würde ich die Ideen hier reinschreiben :D... sorry). Ich meine: Es gibt Eltern die schmeißen ihre Kinder aus dem Haus, enterben sie. So schwierig kann es doch nicht sein irgendeinen Mist zu bauen, oder?

Dann nach Hause. Sport gemacht, erst Fahrrad gefahren, gejoggt im regen und für meine Verhältnisse sogar richtig schnell.

So, dass war mein Tag(hab es übrigens geschafft nur Apfelschorle und Wasser zu trinken :D yeah!).

Ich bin immernoch extrem wütend.

Bis bald. <3

PS:

What you would answer?

I would say... YES. I am ready to go, ready to quit.

...

...

...

...

...,because....

 

03.08.12... Neue Vorsätze :D

Essen: Orangensaft(4,5l)(Saftdiät)Sport: 4000kcal
Differenz: KA :D
Laune: yeah, baby! :DD

Neue Vorsätze:
-offener werden (weniger abweisend und distanziert sein)
-Selbstbewusster sein! (DAS wird eine herausforderung! :D)
-mehr Freude haben, nicht alles immer negativ sehen :D lachen ist gesund und tut gut <3
-abnehmen (ja, ist irgendwie klar :D na ja egal ! xD)
-wieder mehr mit Freunden unternehmen (auch wenn es so Sachen sind wie Eis essen gehen; halt mal davor &danach Fasten und ordentlich Sport treiben, dann passt das auch)
  -> mind. 3-4mal in der Woche (in den Ferien zumindestens ;D, Schulzeit muss ich noch überlegen wie sich das gestalten lässt...)
-möglichst nur essen, wenn es sein muss (Bei Freunden, bei Familienessen etc.)
-immmer gut aussehen und nicht einfach denken >Ach, das passt schon so i.wie...<!!!
-jeden Tag Sport
-besser vor Freunden und Eltern verstellen :D

02.08.12

Gewicht: 77! xD (fuck, yeah! ;D )
Essen: 425g (3. Diättag (1437kcal)) (macht es einen großen Unterschied, wenn man fruchtgummibären nimmt? xD.... egal, werd es nochmal 2-3tage machen, werde so oder so was abnehmen.)
Sport: 1500kcal + ein bisschen Fahrrad fahren (kA, wie viel!)
Differenz: 63kcal
Laune: HUNGRIIIIIGGGGG! (muss mir gleich Gummibärchen holen, hab vergessen die vor der Mittagspause des Ladens zu holen -.-` ...)

Abends dann noch eine FA gehabt mit besuch von Mia. -.-`

01.08.12 .... Es wird ein guter Tag ;)

Gleich nach dem Aufstehen stand schon fest: Heute wird nicht nur Sport getrieben und sich sorgen um seine Figur, die Kalorienzufuhr und den Verbrauch gemacht. Es wird nicht gerannt bis zum umfallen um abends traurig rum zu sitzen und sich zu denken: Fuck, es ist einfach nicht genug, es wird NIE genug sein,... Nein, heute kommt mal wieder etwas Spaß ins Haus.
Meine beste Freundin. <3 Meine Blondine, die einzige die Kummer und Schmerz lindern kann. :) Ich liebe sie mehr als alles andere in meinem Leben; Sie bedeutet mein Leben und rettet es mit jedem Lächeln und jeden einzelnen Witz. Und sie ist die ganze Woche bei ihrem Dad, genau da wo ich auch wohne ;)
Angerufen und abgemacht, sie kommt gleich und ich freue mich schon darauf. Selbst wenn wir null Ahung haben was wir machen sollen, es ist immer witzig ;D
Wenn sie weg ist, geh ich noch mal kurz Joggen und dann vielleicht noch eine Stunde Fahrrad fahren. UND auf jedenfall lernen! xD

Essen: 200g Gummibärchen (2. Diättag (686kcal))
Sport: 2000kcal (Fahrrad fahren)+ 150kcal (15min. Joggen)
Differenz: 1464kcal
Laune: yeiii *-* :D

Bis bald. <3

PS: Es war wirklich ein super Tag ;) Hab euch alle unendlich lieb <333